Tuesday, May 2, 2017

5月天。

不知从何说起。
眨一个眼,已经是2017年的5月了。
有时,真的,时间过得太快,快得我都不知道我的时间到底是怎么过的。
应该就是每天一眼睁开就赶着去工作,
太早放工不敢太早回家胡思乱想,所以都习惯了怎样都可以游荡到夜深了才回家。

最近一个人都过得还可以。
就像刚刚所说的,大概每一天都会很忙。
忙着工作,忙着meet这个人meet那个人。
直到现在还会收到投诉说我好像每天都忙得见不到我约不到我。

很庆幸的这份工作,我好喜欢。
真谢谢佩衡把我介绍到了那里工作。
这样一做,也做了快5个月了。
那边的每一样人事物,都碰巧的和我凑合得起来。
尤其是那里的每一个人都很疼我,人很好。
我不会的,都有人愿意教我。
我的神经,那里也有人懂我。
他们都说我好像小孩子一样神经质得又太太太善良不懂狠心。
虽然还是会有时候遇到困难,棘手的事情,但总会到最后很幸运的都迎刃而解。
工作美满,keke。








很忙,每一次放工,都赶着外面跑。
即使深夜放工,还是好像都有人jio了我。= =
当然要谢谢身边的你们每一个人都很给脸,都一直邀我这里去那里去。
谢谢你们的爱戴,谢谢你们都会想到我。
有时候会要帮几个大小孩补习,教他们assignment或者 midterm exam。
有时候会有人等着我吃宵夜,谈这个那个。
有时候一放工,就和同事出到半夜,吃饭聊天看戏唱歌。
有时候会要赶着去看戏,唱歌,就到了三更半夜。
有时候就是好像真的有很多好久不见的朋友,update最近生活。
说一说,我也不懂其实我到底在外游荡了那么久,到底做了些什么。= =
所以其实朋友这块,我也感觉到超美满幸福,因为好多人都很疼我。keke。











额,至于感情这块,拒而远之,单身平安快乐哈哈。
没有什么合眼缘的,没有什么兴趣的,没有什么可以好好谈的,
没有什么共同笑点的,没有什么gam key的,真的没有。
我也很任性,也很忍心的,
即使就是看见pop出来的message,
是你完全就想当作看不见他们的信息或者就可以隔了不懂多少天才愿意敷衍个几句回复。
何必浪费时间?明知道狠心的拒绝,先说好的前头戏,就是我想要表明的立场。
不必试。
不必特地为了要一个男朋友而找一个男朋友。

宁缺勿滥。
我决定还是好好的一个人不要害人害己,
不止会毁了别人的心,一切也只是自己骗自己。
阿弥陀佛。


-
近况都updated了,
就说回这里。

最近重开了这里,好多人发现了这里。
应该也是因为上一篇,好多人看了匆匆跑来告诉我说,
“始终还是爱过得那么深啊,怎么结局变成了这个样子。”
“我看完后,都哭了,我好希望你们可以再回一起。”
“我忍不住,你写的那些好笑的东西,好像我是你一样,我也跟着傻傻的笑,但看完过后,我也好想哭。”
“妈的,你的那个post太长了,我看到都睡着了,可以总结告诉我吗?”(HAHAHAHAH lol)

谢谢你们的每一个comments.
我也身感同受。哈哈。
因为有时候半夜看回去自己我所写的,
都会因为自己的文字被自己再感动了一次,然后又掉泪。
我真是在行写出凄美的爱情故事。= =
当然,始终,写那一篇的目的只想记录,
还被爱过的那个感觉,那些忘不掉的回忆,抹不掉的四年,走不出来的一个人。

看回去以前很旧很旧的post,
以前我和他还未在一起时,就发现原来我和他很有缘。
有缘得很奇妙。
就是茫茫人海里,以为肯定就找不到他,哪知很奇妙的,
转一个身,就遇见了他,看见了他对我笑。

所以,分开了那么久,
不在计划里,没有想见到他的时候,往往就这样遇见了。

是,那一天,我们又遇见了。
真的不懂,去了那么远,还是可以那样巧遇。
这是什么意思。幸运?倒霉? 偶然巧遇?缘分?随机?
还是老天就是偏偏要我们遇见 = =
怎么可以巧得这个样子?
或许,也是有可能一起生活了4年,都已经有了彼此一起共同喜欢的东西。
即使分开了,还是会因为这样而遇见。
哦,(。・∀・)ノ゙嗨,ok。
想不到你还喜欢吃那个Njoy.

我也想不通,真的,
那一天其实我已经从早上驾了一整天的车,
也不懂为什么大半夜我会要去到那么远吃个burger= =
才刚坐下,他们还在说着你,
过后,以为那是他们的开玩笑一直酸我说你出现了出现了真的来了,
我也很配合的,转个头,哦,不是开玩笑,真的,原来真的是你。

是的,没有心理准备,原来是真的怕成这个样子。
手抖得都不能用叉子。= =

顿时你离开后,才感觉到很讽刺。
怎么曾经是我最熟悉的人,最爱的人,最懂我的人,看过我最邋遢最糟糕的一面的人。
却是现在我怕得不敢面对面正视的人。
心里有几百种冲动,好想像只小鹿那样冲过去,不懂是哭是笑。
是的,但,我却,什么都做不到。

这或许就是虽然生活很美好,但却有一样只能留下遗憾,不能完整的事情。

最近还好吗?
她代替了我走进了你的生活那么久,不会再如此叽喳,烦恼,黏人,
是否你过得比较好了?
你好,那就好。

那一天,on this day, pop出来了这个。
我看着看着,都快要虐死我自己了。
虽然很lala,但是看了真的感觉很白痴的开心。  = =
终于感觉,
倪可乐好像真的有一度很爱过邱薇盈。

29.04.2012
那时候的我们才刚认识不久,开始了暧昧。





ok,谢谢。
我知道我又再回来原地踏步了。
就让我这样。
不要管我。
我可以清醒的时候,你们都不知道。


不止和你有缘份,说会巧遇。
那天在mall去买lunch, 也那样碰巧看见了Adam, 你妈妈和Darren.
之后,那天你妈妈又再打电话给我要找我出去吃早餐。
已经应该有一段时间没有见到你妈妈了。
我都不敢自己找上门,但是很谢谢你妈妈,
都是你妈妈一直把我当成像亲人一样,会时不时call我要找我出去。
我很乐意,我知道如果连你爸爸都没空,你妈妈有时候会一个人,
所以只要她叫到,我肯定会应约陪陪她老人家,和她聊聊她的近况。
最近才知道阿嘛跌倒了,原来在你们家住了两个礼拜。

我们去吃了早餐后,你妈妈就顺便打包提议说要去看阿嘛有没有吃药。
隔了那么久,我还是第一次回到了你阿嘛那个老家。
这一年新年,再没有机会去那老家看烟花放鞭炮,说真的还是有点不习惯。
常常告诉你,你阿嘛好像会有时候很抗拒我,不要给我牵。
但很出奇的,那一天,她看见了我,第一句问我是:“好久没有见到你了,你去了哪里?”
虽然我也不确定阿嘛到底是否还记得我,是否知道其实我是谁。
但是,那一句,我听过后,我就快哭了出来。

阿嘛希望你要准时吃药,不要那么aw ban,不要乱乱跑了。
希望有机会还可以再遇见,要健健康康,平平安安的。

也很庆幸的看见你妈妈身体也逐渐健康了,必须吃的药也慢慢的减少了。
虽然她口中还是很喜欢提起说,5月11号是她的进院一周年了。
想起来好像还过不久的事情,那时候听见你妈妈突然进院也吓了我个半死。
好像还是昨天的事情,差不多每一天我们一放学都去医院看着你妈妈。
2016年还真的是个不好的年份,怎么那么多悲伤不幸运的事情。

好庆幸,现在她健健康康的,叽叽喳喳的,告诉我这个告诉我那个。
谢谢你妈妈。
真的,她常说,“自己的儿子当然是宝贝,但是别人的女儿也是别人的宝贝女儿”。
所以,也谢谢她这四年多来的照顾和关心,
即使到了现在,我和她儿子并不在一起了,她还是很关心我近况,
关心我安全,慰问我的家人和工作和感情状况。= =

最近也遇见你的那几个朋友,是,好久不见的他们。
自从各忙各的,都不在槟城,即使在槟城也很少遇见。
那一天,他们个个看着我都说我改变了好多。
是啊,什么那些”越长大越变美,可是就是有一样不能长大zz”,
“变懂事了也更成熟了zz”

这些肤浅的答案,却没人告诉我,我到底是真的变了哪里。
真的那么容易变吗?还是因为其实从头到尾我只是掩饰?
如果真的那么容易变,连心都可以随便就变,那就好了。
你们到底有没有人要和我说真话?
那种看着你们欲言又止的感觉,好难受。zzz
到底你们是要对我说什么???!!!

嗯,总结一切都很好。
虽然一个人,虽然想起了你,虽然提起了你。
但,对我来说,都不是大问题。
因为我不会要特地避忌不去谈起你,不去想你。
我知道,你会住在我心里脑里,直到有一天我不会再那么在乎的时候,那就好了。
没关系,因为这些都是曾发生过过的事情,都真正爱过,
所以,提起以前我们两人的趣事,提起我以前脾气多坏但你却包容得我像个公主那样,
一切的一切,我还在诉说着,从未因为那是你而不想再提。
我也不必去避忌逃避,我知道以前的我们都真真实实存在过爱过。

听见你的消息,知道你过得很好,那就好了。
我还要写多少篇关于你的事情?
我要多久才可以不要把每一样东西都联想起你?
我,也不知道。随缘吧。
为什么不要心软?

未来 好像好远,真的缘分是否就这样结束了。
我多希望你可以心软最后一次,为你最爱的人。

Wednesday, February 15, 2017

写给前男友的最后一封信。

不是因为今天是情人节,不是因为我很想你所以我又出现在这里。
但是,是因为有一个人在今夜发了一封很长很长的信息,

直到现在放工后,冲好凉,坐在床上,
才看见在远方的她担心今晚情人节的我一个人会过得不好,
所以发了一封很长很长的话和attached了一个网址给我。
认识她那么久,她还是第一次打了很长的话send我,要我加油别执着不要逞强,
过后她还发了一个网址给我,网址里是某一个女孩与她前男友分手后的三个月,打了一个很长的文章记录着她和他男朋友的点滴和分手后她从中学到的一些事情,明白了有些人真的就只能看着放手,无法继续快乐幸福的再爱了

我已经很久很久再也没有因为心痛,因为他哭过了。
即使最近,我见过了他那么多面,我还是很坚强的一个人过得很好。
但是,当我看完那个文章,看了她写给我很长的一些话。
我又开始哭得无法自拔了。

所以,我又想要开始写一些直到现在,我还是想和他说的话。
虽然他看不见,他或许不懂为什么我那么做,
但是,我真的好想让他知道,他曾在我心里的那个多么重要的位置,一些永远我都无法忘记的大事小事。
虽然是的,我已经和他分开了快半年,我不该再这么做,这么犯贱。
但是,允许我,这这里,让我诉说最后一次关于他的一切。

给:倪可乐

(。・∀・)ノ゙嗨,倪可乐
(。・∀・)ノ゙嗨,Bae
(。・∀・)ノ゙嗨,亲爱的
(。・∀・)ノ゙嗨,阿Nic
(。・∀・)ノ゙嗨,林健雄
还记得邱薇盈吗?
那个很乱,很烦,很粘人,很爱碎碎念,像你第二个妈妈的那个女孩,
那个其实真的很爱你的女孩。
虽然在分开半年后,写出这一些话,真的很矫情。
但是允许我,在这里就这样叫你这么最后一次。

记得我们怎样认识彼此的吗?
直到现在,我有了新的圈子,有了新的朋友。
可是每一个人都认识你。
因为我还是很喜欢把我们以前的故事挂在嘴边。
至于,为什么分手了,走散了,那是因为缘分好像结束了对不。

我真的很喜欢我们俩的故事。
从认识,憎恨,喜欢,爱上,分开,在一起,还是在现在走不下去了。
这一切,一切,好像比连续剧更精彩。

还记得我们怎么认识彼此的吗?
还记得我们第一次见面在哪里吗?
在中一,我对你特别有印象。
因为,你真的太坏了。
全班都是5A's的好学生。
但是,你怎么可以在Mag Mag该签名的那个格子里帮她写上Fuck这个字。
那个时候,我根本都不懂Fuck是什么,我根本与你就是两个世界的人。
中一国语节,我和宝莉两人每一次都必须用剪刀石头布来决定谁该坐你旁边。
而很多次,我很为朋友的,常常都很不甘愿的坐在你旁边。

之间,你和我最好的朋友在一起。
慢慢开始还是不是很喜欢你。
她为了你,穿了很美,我想你应该不知道。
她本来是个很boyish的女孩,但因为你,她穿了小一号的娃娃鞋。
我们一大伙去了文娱晚会。
她走得脚根都磨了皮,流了血,你却不知道。
我很生气,应该那时候以我的性格,一定是有把你干了一顿。

最后,你和她还是这样不欢而散了。
你把她伤得好深。
从此以后,我更恨你。

可是很奇怪的,你又不知不觉和我在同一班。
但是,no doubts,还是很讨厌你在班上不合作,不做功课,每天搞出一堆苏州屎。

毕业后,不曾想过我们会再遇见。
而因为伟仁,我们俩即遇见,而最后因为伟仁的事情而变得更亲密。
然后,不知何时,开始了暧昧。
不止每一天谈天,然后互相send彼此觉得好听,喜欢的歌给对方,然后会开始skype。
最后,我们会不知怎么一直不断出去,
然后因为关系太密切了,子雯在人挤人的pasar malam里成功怂恿你牵起我的手。
而,那一刻,我觉得我该斩断与你的一切,因为那时候的你背后实在有太多不同的女孩。
而在那一个星期,你不断要找我说话,不断send我歌,但我却好心狠,
直到有一天,我被骗上了Redbox,
推开门,没有人,就只有你坐在那里等着我。
你唱的歌,你说的话,其实那个时刻我真的不记得了,我也慌了。
但是,你做的一切努力,你所决定要认真只和我在一起的那个态度,
我真的直到这一刻认为,至少曾经你应该也有想要好好珍惜我,
或许,现在就足够了,我不该埋怨了。

2012年7月20日
是我目前为止人生中最幸福的一天。
是一个真心想要和我在一起的人准备了很久就只希望可以看见我点头接受他。
谢谢你,曾经那么用功那么付出就是要和我在一起。
在刚刚好的时间,我们两人都彼此相爱。
一切都很美好。
你不会驾车,你懒惰学车,
我有车,我会驾车,所以我常常驾着车去找你。
那时候没有GPS从不懂怎样去你家,慢慢摸着摸着路找到你家。
到最后,你成功考车,我教你驾车,让你驾我的车。
是啊,每一段开始都是美好的,我们曾偷偷偷情过,我们曾很疯狂,我们曾很甜蜜。
即使在开始的时刻,我一直没有什么安全感。
所以会一直把分手挂在嘴边。
而你一而再地告诉我,希望我不把分手挂在嘴边,因为你很想要和我走很久。
那个时候的我,当然觉得你所说的话就是kapsiao.
因为我不曾想过我们俩可以有什么很美好的结局。

之后,或许是因为我太会闹了,
所以你在七个月后,突然提出分手。
我也不吵不闹,就这样接受这样的结果。
只是很傻的哭了好久好久,每一个晚上一个人驾车出去游荡,一个人坐在海边看星星流泪。
也不懂为什么,三个月后,你回来了,我也这样不拒绝的和你又在一起了。
就这样或许之间有小吵,大吵,分手,和好,就这样老夫老妻的过了4年。

这四年,说它短不短,说它长不长。
但,因为你才是我真正第一个谈恋爱的人,所以我真的很特别珍惜。
直到我们越长大,我更越希望你可以是我最后一个爱的人。
因为,我真的很喜欢和你相处的每一个时刻。
我很喜欢你的家人就好像我自己的家人一样。
我很喜欢你的朋友就好像我自己的朋友一样。

这一刻,如果外人问我,倪可乐回来你还会要吗?
是,过了半年,虽然很多东西变了,即使现在你身边有了新的女朋友,
但是这一刻,那个感觉却还未改变,是,还是会要。
只是我知道,有些事情过了就是过了,变了就是变了,或许不应该了,
生命中注定有些相遇,虽然不能长久,却一定会留下感动。

你知道吗?
和你分开过后的那一段时间,我哭了多少毫升的眼泪。
或许我的眼泪都可以装成一个大水桶了。
你知道吗?
在后期我常常会在质疑,其实你到底有没有真心爱过我?
直到现在我还会一直自言自语的在Between里send一些我想对你说的话。
有时候是很憎恨你的,有时候是很想你的,
有时候是我碰到困难找不到人倾诉只能在那里诉说。
你知道吗?
我把以前我们在LINE的conversation都存了下来在Gmail里。
当我看回去我们在2012年的对话,我真的觉得那份爱好真实。
那时候的你是多么的想见我,多么的疼我。
而当我付出了所有的感情在你身上的时候,却好像得不到你的认同了。
你应该不知道吧?
我像个傻子,在想你的时候就会看回以前我的blog posts,那时候的我们多么的白痴。

对不起,或许我的任性,我的脾气,真的太坏了。
所以,让我们常常因为小事情而吵得有时候我们都不想退让。
从这一段感情结束后,我真的认真反省过自己的脾气。
而,我知道以后如果真的有下一段感情,
我真的发誓不会再这样因为那样的小事而吵得那么不值得。
或许这就是一段感情结束后,自己常常才发现自己后悔再也来不及了的事情。

很谢谢你这四年来,不断的付出和忍耐。
有时候我脾气很坏,真的,我也不懂你怎么忍了我那么久还把我看着不让我走失。
谢谢你在过马路时牵着我的手,
谢谢你每一次都是你去order食物而我总是坐着等吃,
谢谢你教会我吃好多好吃的马来食物,
谢谢你在我每一次吃西餐的时候都帮白痴的我把鸡都切成一块块,
谢谢你有了你之后,我都不曾自己剥虾壳,都是你在做,我负责吃,
谢谢你记住了我讨厌吃的和喜欢吃的,
谢谢你每一次在我饿肚子发脾气的时候都打包给我吃,
谢谢你虽然常常说我麻烦但还是硬着头皮载我到处游荡,
谢谢你在我想诉说那些芝麻小事的时候你都在,
谢谢你在我生气的时候都硬着头皮要哄我,
谢谢你每次吵架我不回你信息不听你电话,你都肯一再而三的打来,
谢谢你每次睡着后,当我还不懂为了什么生闷气的时候就特地打电话要你醒来,
虽然很不耐烦但你都很愿意的和我解决问题,
谢谢你常常怕我走失,
谢谢你一直担心我的安全,
谢谢你知道我怕老鼠,所以当老鼠出现,我吓得要死时,你都站着笑我保护我,
谢谢你在我有困难的时候都尽力的帮我,
谢谢你都尽力把你答应过的每件事情都做到。

还记得那一天吗?
全家只剩下你一个人,你爸爸妈妈在香港,但你不知怎么上吐下泻,
我虽然赶着assignment,但是因为你,我赶上来载你去看医生,
然后催你吃药睡觉,我亲自第一次煮了粥,摇你起身,要你吃了粥然后吃药,再看着你睡着,
那个时候,我就决定了以后如果你再发生什么事情我一定要第一个在你身边把你照顾好。

还记得那一天吗?
你去看医生,医生说你心脏跳得比平常人快了很多,
那个时候我好怕,好怕你会有什么事情,我不想让你丢下我一个人。
我自私的不想你生病,我不想以后你发生什么事情只有我很白痴的一个人担心你,
所以自从以后,我不要你吃牛肉,不要你常吃生鱼片,不要你常喝酒,因为我不想看你身体出问题,不想你因为身体敏感然后把整个手和脚都抓到破皮流血。
你常常说:“哈哈,如果我真的死了,你一定哭到要死在那边乱喊乱叫。”
是啊,直到现在,如果你发生了什么事情,我那么会哭,一定会为你哭得日夜颠倒。

虽然现在再也没有那个机会在你身边照顾你,
再也没有机会在你身边督促你说不可以吃牛肉!不可以吃那么多寿司!不可以喝那么多酒!
但愿现在的她会好好照顾你这个白痴。
你真的很幸运了,遇见了那么多愿意爱你的人。
虽然我不懂以前的她是否从一开始对你是真心与否,但我相信慢慢的她应该爱你很深了。

你应该记得吧。
某一个晚上,你在Mois工作,
我和weixuan两人出去吃Ali, 他还牵了我的手。
我回家后觉得事情不对劲,傻傻的告诉了你一切。
你那时候生气得快把我掐死了。
你那时候吃醋紧张的样子,其实我心里多么的开心你那么在乎我。
然后三不五时,你就会把这一件事情拿出来损我。哈。
其实,当你每一次说起这件事情时,我都会偷偷很很暗自里开心。

不懂你还有印象吗?
记得有一次,在不久前,我们两人一起去Gurney看戏。
我常常很爱自己一个人先下车不等你就走。
那一天应该是看戏时间就快到了,所以我一个人跳下车先走向Mall里。
你应该是跟着我后面。
但是我很顽皮,我偷偷的用旁边的侧门先进去了,
而你按电话后抬头才突然发现我不见了。
你以为我已经在mall里,但是走进mall里却看不见我踪影,走出来也找不着我。
而我其实已经在escalator那里等你,却等了好久看不见你走进来,
最后我走出停车场,看见你惊慌失措的样子,
你知道吗,当时候的我乐死了。
虽然你口中一直骂我骂我骂我为什么可以自己一个人走掉不等你,以为我被人家抓走了。
你知道吗,当时候的我,即使现在的我想起来,我还是很开心,
因为原来,有一个笨蛋很关心我,很怕我被抓走,看见你找不到我的样子很紧张,我好开心。

还有一次,我真的很坏。
我们两人一起要去CC。
你把车泊在一条很黑很小的小巷。
我还是照常一样,不喜欢等你在车里不懂摸什么,拿什么,
所以我就一个人先下车自己走向CC的方向。
但是突然间,我看见眼前有一只超大的老鼠经过。
我吓得惊慌失措喊得疯了转头跑向你的位置,然后直接跳上你身上。
你大声笑我说:“看,自己要走先,不要等我咯,然后现在怕得又是你。”
我不肯下来,要你背着我走完那一条小路。
哈哈,想起来还是觉得我好白痴。
你最后真的背着我,走到了那条路的尾端,
然后一直要我下来,因为有好多人在看着我们。
谢谢你,在我最怕的时候,你都在,你都带着我渡过了这些。

你常常很安慰的看着我说:
“幸好我找到像你这样的女朋友,下大雨我们可以一起在雨中跑,而不是要我拿着雨伞遮着你不能淋雨的那一种女朋友。”
记得吗?我们常常都一直在大雨中,两人手十指紧扣一牵好,
数了一二三,就跟着你在你身后跑,
跑进车里,两人冷得发抖,
有时候还遇到没有纸巾抹,只能扫扫雨水,两人一起傻笑。
你还记得有一次,我们吃完Spade Burger, 下了很大很大的雨,我们还是一样没有雨伞。
两人傻傻的站在那里打算等雨变小了再一起跑进车里。
而哪知道我们等了很久,还是一样大雨,所以两人手一牵,就一起跑进车里。
每一次跟着你在雨中这里跑那里跑,其实你不知道这一件小事,常常对我来说多么浪漫。

你很擅长背电话号码,很容易就把电话号码背起来。
所以在你的电话里,都没有什么contacts。
而我却常常要你存我的号码起来并save as一些特别的名字。
而你常常就只是敷衍我save个wy了了我心愿。
我也开始放弃了,但我却会一直跟着我心情把你的contact name常常换这个那个。
直到最后你当了property agent,需要认真的save每个人的contact。
有一天晚上,我不懂是什么事情了,我要用你的电话打给不懂谁谁,
偶然看见你的call history里有一个Apple Of My Eye的未接电话和很多通和她的电话记录。
开始气在心头上,仔细一看,才发现,原来这个Apple Of My Eye原来就是自己。
那个时刻我静静不说话,心里乐得像个小孩子。
因为我不曾想过你会save我的contact,而且还save了那么好听那么甜那么我意想不到的名字。

或许你忘记了,或许你也没有印象。
一次在Langkawi,我喝醉了,乱哭乱闹,
其实朦胧里我知道你有一直用手拍拍我背然后哼着曲子哄我乖乖睡觉。
其实我很谢谢你,虽然四年里只有少许的那么几次,
但是其实我都很记得,因为是你用你大大的手掌温柔的拍拍我背哄我睡觉。
你不知道,每一次睡在你旁边,偶尔常常都会惊醒,但其实我都没告诉你。
当我睁开眼睛,看见眼前的是很熟睡的你,常常都会不自主的想要亲亲你的眼睛鼻子嘴巴。
谢谢你,常常在半夜里特别感触,看见你的脸,就会感觉很温暖很踏实。
谢谢你的存在。

每一次吵架,
只要你打包了食物,上到我家,当我看到你,你一手把我抱进你怀里,用手拍拍我的头,
其实那个时候的我,根本就已经不懂生气是什么。
就你这一个小举动,其实我就已经很乐在心里,很安慰,很温暖了。
我不曾说,但是你的这一举动,真的让我每一次都很快可以把气都消了。

从以前,你不喜欢和我谈未来。
直到在后期,你会不小心提到,"以后你嫁进来,我妈妈和你一定一起站在同一边。"
我的心里很乐很乐,因为我好像有了机会可以和你一起到好久好久了。
而且,以前的你常常告诉我你不会结婚,要结也会在30岁后,
但在后期的你,会和我一起讨论你以后儿子要取什么名字,你女儿要取什么名字。
我当时在想,哈哈我们以后肯定会因为要取名字吵个大架。
以前的你从不提的,都在和我在一起后提起了。

还记得我们那一次为了wxxd吵架吗?
我永远都会记住那一句话。
在车里,我哭着,我们沉默了很久。
你突然间说:“你以为我一直说要娶非洲人是真的吗,我也是有想过和你在一起很久的。”
因为以前倪可乐一直说非洲人的奶很大,他以后会娶非洲人。= =
但,那一个晚上,我听了那句话后,我真的好感动。
你知道吗?你常常都不告诉我你心里到底想什么。
那一句话真的突然让我觉得,我和你的这四年跌跌撞撞都值得的。
我相信这个男孩很快就要变成可以成熟稳重的男人了。
我以为我们真的可以了,我们真的可以走得很久很久很久了。

你总是说我爱发小脾气,固执,任性,爱哭鬼。
但我想这一些缺点都是每个女孩在一段感情里都会体现出的毛病。
因为,我们都只会对在自己安全范围里的人发脾气。
但,我想告诉你,
我的小脾气,我有时候的任性那也是因为当下我有时候真的失去了理智,才那样做。
然后每一次发完脾气后,真的打从心里感到白痴后悔,为什么会发你这个脾气。= =
我一直觉得我怎样疯,我都觉得你会在,觉得你都不会离开。
你应该常常觉得我很爱哭,什么都可以哭一场。
但是你应该不知道,我不曾在外随意对外人流眼泪。
只有你,因为你是我最有安全感的人,
所以我可以轻易的就把我自己的委屈不开心在你面前哭得唏哩话啦。
但或许我都错了,我以为我的任性你都可以懂。
但原来,后来,都是因为我的任性让你感觉到这段感情越来越累了。
虽然,我常常损你,说你说得没有一块好,常说你是大肥,常说你很懒惰,常唸你这个那个。
但,我想告诉你,真的,你在我心里真的很优秀。
你可以在外去向外人确认,我一直一直都在称赞你,
说你对人很好,很善良,很贴心,很重朋友,很疼家人,重点是很疼我。

我们两人是多么的合拍,
我们两人的性格是多么的相似,
我们两人的相处方式是多么的舒适,
我们两人的想法是多么的一样,
我们两人是多么的合称,
你不觉得吗?

想到这一些,你会不会有一点点的想起了以前的我们?


2016年7月17日
突然一句要我fck off.
突然告诉我你要分手。
你懂我那时候的感受吗?
我多茫然。
我坐在车上,止住自己的眼泪,劝自己或许等下就好了。
我承认我是一个爱哭鬼,但面对那么多你的朋友,我只能假笑,一滴眼泪也不可以。
你给了我无数个理由,说是时候分手了,没有什么好留恋了,4年够了。
从你累了,我是负担,你要自由,对我没感觉,你有别的女人,什么理由都拿了出来。
我都不能相信。
直到这一刻,别人问起我为什么会无端端分手呢?
我只能告诉他们,哈,哈,我也不知道,应该是累了吧?

哈。哈。
一段感情原来可以谈的那么累。
一个人原来面对久了也可以变得那么累。
或许,我本身就是一个很累的人。
让你那么累了,真对不起。

分开后的那几个星期,来了好多的消息。
说你有了新的target.
怎么可以在分开后的几天里,就那样和别的女孩attached上了?
你知道吗?
我那个时候有好几天哭得不敢回家,只能寄住在别人家里一直哭到眼睛肿睡着。
每一天过着行尸走肉的日子。
失去了方向,失去了最重要的你,我完全失去了自己。
原来,在我最爱你最爱你的时刻,我爱你爱得失去了自己,爱你爱过自己了。

分开后,我一直反省,我到底做错了什么?
我自认给了你无限的自由。
你去哪里只要一声交代就行,我不限制你。
你要喝酒我给你去。
你要找朋友我给你找。
即使你和别的女生朋友一起出去,我也没有限制你。
我不检查你电话。
我更不贪什么名牌。
我不贪你的钱。
对,我就只是一项任务,只要你把我的肚子喂饱后,你要做什么都可以。
但,分开后的这些日子,一些些的真相浮出水面。
我才很怨我自己为什么那么付出了100巴仙的相信你。
或许就是你对着我累了,所以才会做出那么多我到现在还不可思议的事情。
是,开始听见你的兄弟说出你的事情后,开始听见一些不可思议的事情,
我开始哭着喊着,原来当全世界的人都知道的事情,就只有我一个人傻傻的被你骗得团团转。
而,你还要和我分手。
为什么?
为了我好?不想继续浪费我的时间?要我找到更好的一个人吗?

我一直以为,两个人如果真心相爱,没有什么大问题可以阻扰两人的相爱。
为什么呢?我好想知道你是从哪个时候不爱我了?
所以导致你那么狠心想要放弃这一段感情。
我在你家楼下等了那么久,就为了看你对我狠心。
为什么当问题发生的时候,你却不想和我解决,不想和我走下去。
难道我就真的那么难顶吗?
我不懂你还记不记得,我告诉过你,我很恨别人不告而别。
因为weixuan,所以我很讨厌别人不告而别。
而你这一次,你觉得你突然给的理由敷衍就要我放手一段4年感情,我可以做到吗?
你直到最后,都没告诉我最终原因。
或许,这就是我们这4年感情里最简单的结尾。
我也不该去追究了。
因为,或许其实我们就是没缘分了。

是,在最后,我重新站了起来。
我当了老师,每一天学生都把我弄得快气死了。
当然,我过得很好,我有很爱我的家人,我有很多很爱我的朋友,
我都会按时吃饭,生病了就自己去看医生吃药,没有人可以让我靠没有人让我撒娇发脾气,伤心时就告诉自己会好起来的。
我很坚强。
偶尔会看着你的照片发呆然后无端端哭。
但,大致上,我都过得很好。
是,离开你后,这半年里有几个人说他们喜欢我,他们说要追我。
最后,你也知道了我有很多人追,但你却问她们,“为什么薇盈不要随便选一个on呢?”
我多想告诉你,我不是你啊,有喜欢的有新鲜感不错的就上了。
我不想再随随便便开始一段恋情,如果在最后又是像你这样敷衍了事的结束。
我何必开始这段没结果的爱情?

是啊,我的心里,还会有你的位置。
所以,要找一个 完全可以代替掉你的人,不容易啊。
你在我心目中有很重要的位置。
不是随便一个阿狗阿猫走进来我的心,我就要接受啊。

这一段日子里,
我第一次踏出国外。
偶尔半夜里睡不着,会看着照片想起你。
虽然睹物思人,但是我相信这些东西都是你存在在我身边留下给我最好的回忆。
偶尔可以很成功的一天不会想起你。
偶尔会掉泪。
偶尔会很逞强。
偶尔看见你过得那么好,心里很难受。

你知道吗?我这没有你的半年的是怎么过的?

我是一个很爱complain的人。
以前常常为工作的事情,一放工就和你投诉这个不好那个不好。
平常的你就是在一旁听,然后最伟大的话就是,“哎呀不要做了做得那么委屈我养你好吗”
虽然常常听你这样说多想就这样丢信不要做。
但每一次就知道只要发生什么事情,你都会在我身后支持我,我就感觉好开心。
所以,隔天还是很带着埋怨又开心的回去工作。
你知道吗?
我刚进的这一份工作,有多么大的压力。
在第二天工作后,我踏出office,你知道那一刻我有多么想要打电话给你,
告诉你我受了多大的委屈,多想在你怀里哭。
那一个晚上,我按了你的电话号码,痴痴的看着不敢按下Call.
对啊,我就只能看着。
然后删掉,在车上哭了好久,然后才回家。

你应该知道吧。
我最不厉害就是背号码了。
这半年里,我却怎么样都不能把你的电话号码在我脑海里删掉。
而最讽刺是,
我连爸爸妈妈和家里的电话号码都背不起来,要我怎么背就是还是转个头又忘记了。
我怎么可以连我爸爸妈妈的电话号码都记不起来。
却只能把你的电话号码牢牢地记住了。
别人问我:“有一天你发生什么事情,你该怎么办?”
“哈?我想真的如果发生了很大的事情,我想我也只能硬着头皮打他的电话求救了”
当然,现在的我会确保我的电话不可以out of battery,不然我真的谁都找不到了。

在分开后的这些日子里,
我们碰见了无数次,也听见身边的朋友碰见了你和你现在的她。
虽然是多么的熟悉,但却无法回到从前。
虽然看着你,有时候就只能一笑而过,但却心如刀割。
你已不属于我,你的快乐伤心也不再关于我,你的一切好像就仿佛和我一样遥远。
很熟悉的声音,很熟悉的身影,很熟悉,熟悉得原来那么不像你。

但是,一切的一切,
我都开始调正自己了,
我很独立,尝试着以前什么都要靠你才能完成的事情都变成一个人自己做了。
或许,这一次分开,让我懂了要好好的先好好善待自己,爱自己。

虽然,
常常会因为你和她相爱的太高调太快了,很不想真心的祝福你。
但,在最后,在她的信息里,我懂了。
我明白你在那么短的时间里选了她,也是要对她和这段新的感情负责任。
不可以随便再伤害另外一个女孩的心。
你已经放下了我,你已经开始了另外一个没有我的世界。
或许我懂在某个深夜里,你会想起以前的我们。
因为我深深相信,我们这四年,对彼此来说都是那么刻骨铭心。
从傻傻的两人,什么都没有的我们,到现在出了社会的我们。
我们两人最美好的青春都献给了彼此。
我们两人从懵懵懂懂的年纪一不小心走到了现在。
虽然我们两人并没有机会那么幸运可以回到从前,
但是我们两人以后不管有没有彼此的陪伴,我们都要过得很好。

嘿,前男友。
我第一个那么爱那么爱那么爱过的人。
我第一个付出了我全部的人。

你应该无法想象这一刻的我是多么多么不要脸的想你。
虽然想念,但是,我只能静静的看着遥远的你想着以前的你。
在这些没有我的日子里,你应该过得很好吧?
你要好好照顾你的身体。
不必对我愧疚。
因为即使我知道全部事情,其实这一刻的我并不会怪你埋怨你。
一切就让它过去吧。

谢谢你,曾经那么爱我。
谢谢你让我有了一段那么刻骨铭心的爱情。
我的青春是怎样度过的?我的青春,差不多全部都是你。
我大部分的青春都寄存在你那里,而我相信这4年会是我青春里最美好的日子。
你常常笑我说,
“如果我不曾出现在你生活里,你现在应该什么都不会,
如果我不曾出现在你生活里,你应该不会穷得这样子,
如果我不曾出现在你生活里,你应该还没有男朋友”
所以,很幸运的,你出现了。

我会永远记得曾经有这样一个人,令我能够放弃爱所有人,这一个人有什么特别?
我甚至连喜欢他什么好像也说不上来,但总之就是我喜欢。
这一个人如此占据我的心,好像真的就没有这样一个人可以取代这一个人。
虽然再怎么舍不得,虽然再怎么继续想爱,就也只能放手了。
只希望以后的我们回想起这段感情时,不会因为自己没有好好努力去经营而有所后悔。


还会再见吗?
                                                                                                                                           邱薇盈

Tuesday, December 20, 2016

2012 - 2016 完结篇

这一篇。
给以前的我们。
2012 - 2016

2012年






















































































































































2013年



































































































































































 2014年



































































































































2015年

















































































































































































































2016年











































































































我用了三天三夜一直不断的upload每一张4年来我们的照片。
看得懂的自然会懂。

从头开始看回之前的一点一滴。
谢谢你,林健雄。
我从未爱一个人爱得那么疯狂和荒唐。
你是第一个,让我懂什么是爱到毫无保留,冲破了头。
谢谢你的出现,谢谢你留下那么多美好的回忆。
谢谢你出现在我的青春里。
谢谢你,曾经那么疼我,那么紧张我,那么在意我,那么爱我。

我那种开心就叽喳个不停然后偶尔会做beh paiseh的事情,
伤心就静静呆着不说一句话独自流泪,
生气就摆出脸色的自己。
谢谢你的陪伴和不嫌弃,谢谢你让我做自己。

我知道你根本不喜欢吃绿茶,但是因为我,你常常想都不想都会点绿茶口味给我。
我知道你本来吃面都有豆芽,但是因为我,你索性不放豆芽因为你知道我最恨豆芽。
我知道你不喜欢吃咖喱面,但是因为我,你常常带我到我喜欢吃的地方就看我吃而你吃别的。
我知道每次只要我一发脾气,你总是买了好吃的我喜欢吃的,特地上到我家来哄我。
我知道每次我一任性不爽你,就常常不听你电话,或者静静不出声,但是因为我,你总是忍了再忍。
我知道虽然你每次口中说着懒惰懒惰,但是因为我,你还是口中嫌着我麻烦然后还是载我做工,有时陪我吃饭,有时接我放工,有时来探班。

我知道你在后来都把我是一个任务,一定要把我肚子填饱了,你才能去别的地方。
我知道你常常都很累了,可是还是硬着头皮找我吃晚餐。
我知道有时候我的坏习惯都惹得你一头火,但是因为我,你忍住了全部。
我知道我每次要吃什么去哪里,你都会一个一个为了我满足我,达到我的每个小愿望。
我知道我常任性爱乱发脾气,可是因为我,你还是忍住了我的无理取闹无数次。
我知道当你狠心说分手的时候,可是因为我哭哭啼啼嫌我麻烦,你又心软无数次了。
我知道你有很多想要去的地方,可是因为我拖累你,所以你都去不了。

到最后,你骗了我,瞒着我,我却像条狗忠心的相信你。
信任就像他拿着枪对准了你开了枪,你却依然相信只是抢走了火。

我希望你也记得,
我曾经陪着你,从Sony Ericsson到现在Iphone的时光。
我曾经陪着你,从你光着头到现在不同的发型。
我曾经陪着你,从你会merajuk到现在开始都懒得管我。
我曾经陪着你,从你一无所有到现在什么都有。
我曾经陪着你从你颓废幼稚到成熟。
我曾经陪着你,无论你有多烂,无论你有多懒惰,无论你有不好。
我曾经陪着你,看着你跌倒,站起来,跌倒,再站起来。
我曾经陪着你,接纳你的每一个坏习惯。
我曾经陪着你,从开始的什么都不能接受到最后慢慢的妥协。

我希望你知道,因为我真心的在这4年放了很认真的感情。
所以,当外人说你怎么坏,怎么丑,怎么烂。
在我心里,你却是我心里那个最美好的你。

一直以来,都很怕这一天的来临,完全不能想象这一天的到来。
但是,最后,这一天还是来到了。

我们经历了好多好多的好与坏。
从以前的不懂事,到现在的我们。
虽然不懂什么事情,导致你变成了现在的状况。
但是,谢谢你这四年里不断的付出。
谢谢你忍受了我那么多。
我不懂以后可以是否找个和你一样的可以一起疯得来又合得来的人,
但,很肯定你会是我最刻骨铭心的一划,无人取代你的位置。

你一定要好好的。
不要走歪了。
要成熟了。
意志力坚强点,不要随波逐流。
好好爱一个你值得爱的人。

我们来不及好好说再见,来不及给彼此最后一个完美平和的结局。
就在这里,
谢谢你给了我那么多美好的回忆和青春,
谢谢你的非你莫属。
谢谢那个烂烂的你。
再见了Tree Lim, 再见了Arrow Lim, 再见了El Lim,
再见了倪可乐,再见了林健雄。

虽然你是我的最初
虽然你是我的最终 
虽然你是我的唯一

圣诞节快到了,好想你。
你若喜欢一个人,会想和他分享快乐,你若爱上一个人,会愿意陪他承受悲伤。

真正的爱是两人能不能够持续沟通,并且当你彻底了解对方之后,
不管他/她与你多么不同,你却能够欣赏这样的不同,
或是能够尝试努力去包容对方,
这就不只是喜欢了,
而这些,都需要两人的练习。